Ser no pensante

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- julio 09, 2022

Autobiografía. No se muy bien como realizar esto o como poder resumir 27 años de vida, quisiera no poder recordar algunas cosas que viví pero que sin embargo están y permanecen como herida abierta aún. Si pudiera definir mi vida y tratando de resumir lo que he vivido.. la definiría como seca, porque mas todo lo que tenga no lo logro llenar los vacíos que hay en mi. Viví aproximadamente hasta los 5 años en el sur y creo que podría decir que fue la mejor época de mi infancia, literal; y no es por que tenga abundantes recuerdos, de hecho son super pocos. Me acuerdo de mi cony, abuelita ceci, Jhassna y mami Bita y vivía con mis primos Daniela, Nidia,Francisco. Recuerdo que nos llevaban a la plaza, a la Jhasna poniéndose toda fea para asustarnos con la canción de cachureos: "Palido, se llama palido, tiene murcielagos en el jardín. Palido, como las sabanas de los fantasmas que viven ahí." Ay que me daba miedo!, poniendo los ojos para atrás, con los brazos hacía adelante. Tengo laps

- mayo 05, 2022

A lo largo de la vida la cual de la que nunca terminas de aprender y de equivocarte, conoces personas, conoces gente que viene y va, gente que va en diferentes caminos, gente que a veces camina en circulo. Te topas en el camino y chocas también con muchas de ellas y muchas incluso no se voltean por mas fuerte que te choquen. Te pueden marcar para bien o para mal dejarte una enseñanza muy mierda, desesperanza o aprendizaje, y al final. Todos desaparecen igual, somos puro polvo que queda en esta tierra. Enseñanzas culias que te da la vida, omitir sentimientos por mas sinceros que sean, "dejar" de querer tanto, reprimir lo que te desborda a destellos. Morderme los labios no es suficiente para evitar que todo retroceda y que las palabras no salieran de ella. he herido y mentido a gente que no lo merecía, y me da un pequeño grado de satisfacción, me da cierto tipo de agrado que me quieran, que gusten de mi, corresponder falsamente, solo para que se queden ahí vagando en esperanza

- marzo 02, 2022

Podía verte de lejos omitiendo y guardando la atención de no ser vista y así combatir con la atracción que luchaba por salir. Mi amiga alcohol un día me puso un poco mas de personalidad y persuadió a mi mente haciéndola caminar por una cuerda floja donde el final era confesar, y así es como mi boca empezó a soltar lo que tenia guardado con cadenas. Y paso lo que jamás pensé que pasaría. La noche y el alcohol me hicieron suya por un segundo, su compañía me embriagaba aún mas y sus besos aún peor. Miramos juntos el cálido amanecer y por mas hermoso que fuera, prefería mirarlo a el, sus gestos, sus ojos, coincidir y caer en su mirada, para que el también cayera en la mía. Pero así como el amanecer, fuimos desapareciendo y nos fuimos desvaneciendo junto a el. A.

- marzo 01, 2022

No se lo que estoy haciendo, lo que realmente quiero. Confusion? si quiza. Miedo? aún mas. Ahora puedo entender como la rutina agota, como las discusiones y momentos malos se apoderan de los momentos buenos. Todos los momentos vididos son solo recuerdos y todo ha muerto sin haber muerto. Los recuerdos se me hacen lejanos cuando ya no siento el completo amor. lo veo como algo mas de mi vida, ya nada se siente igual, las mirada ya no es confiable y los abrazos ya se sienten un poco falsos. Me siento una malvada por a veces detestar tu cariño, y harto poder de voluntad me falto para poder decir adios a algo que ya era inevitable sentir. Todos los días despertaba y me decía a mi misma que sería mejor, olvidar toda la mierda, que el tiempo me ayudaria a enamorarme denuevo, pero todo al transcurso del día era peor. Pense que comenzando esto no tendria fin, pero el sol se apago, y ya despues no podia despertar pensando en que todo estaria mejor, y la noche de pronto se congelo y el sol, nunc

- enero 25, 2022

2022 Tengo una aflicción de un acto pecaminoso, que existía en otra dimensión o época menos absurda que esta. Mis pensamientos me están inquietando y lo que quiero pensar no es acorde a lo que pienso. Debería olvidar este acto tan incoherente y volver a la actuación principal, pero como es que se olvida?. No siento orgullo de esta situación tan talante que recree, debería haber sido diferente, pero tampoco me resigno por mas que sea dañino para el que no escucha y ve, aunque no sea daño directo, es deshonesto y maligno. Podría decir que es capricho, pero sería no conocer a mi persona, no deberían haber secretos bajo mi piel. No se suponía que debería haber sido así y me hace recapitular mi vida segundo a segundo analizando que fue lo que paso, y cual fue la falsa ilusión con la que me quede para pensar que todo estaba bien. Se que el amarte es una de las mejores cosas que me ha tocado sentir en esta estúpida vida negra que me toco, contigo logro ponerse con algo de color que me di

- octubre 18, 2021

Como te puedo transmitir lo que siento. Como puedo saber como te sientes. Te he extrañado y anhelado. Estos días son tan mierdas, que me hacen salir de la burbuja. Trato siempre de evadir el tema, de no pensarte, pero siempre hay momentos en donde quedo sola y todas las canciones me parecen tristes aunque no lo sean y de apoco mis ojos se llenan de brillo y lagrimas, trato de pensar en otra cosa, trato de cambiar la música y muevo los ojos de un lado a otro rápidamente para que las lagrimas no caigan. a veces resulta, pero la mayoría no. no puedo salir de mi burbuja. me niego. Quisiera poder llorar mas, pero me aguanto las ganas. Siento mi corazón en trozos nuevamente. La agonía de no poder verte y de solo tenerte en mis recuerdos, en mi mente nunca será suficiente. Me rehusó a pensar en que ya no estas. Siempre sueño en la forma de como poder salvarte o de que pudiste vencer. Nos podríamos haber reído mil años después de la circunstancia en donde estuviste a punto de morir, yo se qu