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Trato de imaginarme caminos utópicos, caminos por los cuales podría seguir; pero la angustia se va apoderando de mi pecho, el futuro me ahorca aunque a mi masoquismo le gusta..me ahorca tratando de buscar alguna solución a mis pensamientos egoístas y a mi ambición por mi propio bienestar pisando la cara de los demás, ya se me agotaron los discursos persuasivos que escribí en nuestra linea de tiempo..ojala que la agonía se manifieste en los días fríos y las noches de soledad que vienen para que sea la respuesta a nuestras dudas, para que nos despojemos de los malos hábitos y del mal concepto que tenemos de "pertenencia"
Trato de buscar razones en mi memoria, y veo que no se esfuma ninguna, tengo muchas razones para quedarme, y muchas razones para irme pero aun no se cual es la mejor opción, y no tengo el tiempo suficiente para poder llegar a una conclusión, hay muchas cosas en juego, que si decido mal, eso podría provocar la muerte de algo que ya esta hecho trizas en vez de repararlo.
Tengo muchas preguntas que me molestan, pero son preguntas incompletas, me siento seca en estos momentos, pero temo que si me voy mas en la profundidad, terminare en el río de la culpabilidad.
Estoy haciendo muchas adivinanzas de lo que suceda, tratando de buscar alguna respuesta, pero solo veo inercia, me siento la menos culpable de esta situación, siento que no hay nada de malo tener mas hojas en mi árbol, y yo, definitivamente no quiero ser un árbol de otoño, pero eso no significa que quiera dejar mi lugar, porque estoy complacida en el, y siento que a veces me quieres cortar con una sierra todo mi ser, y eso es lo que me dificulta ser feliz, y claramente es raro porque irónicamente el asesino de mi ser es la fuente vital de todas mis necesidades y la felicidad que necesito estos 150 años de árbol  que me quedan por vivir, y bueno por las casualidades de la vida el ni siquiera es una hojita en ella, es todo el cielo que me rodea el sol que me alumbra para hacerme crecer y el agua que me hace sentirme fuerte y segura, y en resumen es todo lo que necesito.
Le tengo terror a la soledad que conlleva una cama vacía, y a esos demonios nostálgicos que me gritaran y se burlaran de mi en mi insomnio, y en vez de poder abrazar tu figura, estaré abrazando las sabanas mojadas por tantas lagrimas.
 Pero aún así me gustaría sentirme mas completa y con mas fantasías rosas,si tan solo, el volver cubriera las expectativas que tengo de una nueva forma de entendernos y no mirarnos y pensar en remolinos.
Pero siento que al final del día todo seguirá igual, pero ya no se cual es la mejor forma de sentirse una mierda.
Ojala pudiera ser mas fuerte, para decir que no y para decir que si, para decidir que es lo que quiero para mi vida y que es lo mejor para mi, pero también, aunque suene raro.. pienso en lo que te podría ocurrir a ti en mi ausencia, me gustaba darte la mano cuando te caías, y darte la compañía necesaria para que no necesitaras a nadie mas que ami, nos hicimos muy dependientes el uno del otro, teníamos ganas insostenibles de vernos cuando estábamos ausentes.Pero luego viene otro revoltijo, el de los momentos sufribles, el que toda pareja llega, el de cortarse las alas, pero a nosotros de vez en cuando se nos hacia cotidiano.
Me da terror el verte en una nueva vida, que estés feliz sin mi y con otra compañía aún cuando tu me prometiste que siempre estarías ahí para mi, en cada segundo, para siempre y eternamente y
Tal vez suena un poco egoísta y envidioso del que tu logres una armonía antes que yo, pero eso sucede cuando te pasas la vida imaginando un futuro con la persona que amas a tu lado.
  Siempre supe que tu amor era real único y verdadero, y bueno el mio igual, yo creo que por eso ahora es tan difícil poder decir el adiós definitivo a una historia que no queríamos que acabara.
Tengo un gran caos en mi cabeza, se que amo esos días de primavera que me diste y esas manos limpiando mis lagrimas cuando me veías llorar, siento que te debo tanto, y debo admitir que eso algunas veces me hizo sentir que era un deber estar a tu lado, pero me equivoque, como siempre, pero a lo largo del trayecto has sido el dueño de mis sueños y el capitán de mis emociones, el único amigo real que tuve cuando realmente estaba sola y el que me hacia reír cuando pensaba en sus besos, también fuiste el que me hizo amar el que me hizo poner una meta a los sueños que por un momento no los soñaba, el que me regalo momentos inimaginables y ya de a poco voy emocionándome por pensar esas cosas que nos hacían un complemento una sola alma y un solo corazón llenito de amor, y bueno, aun busco alguna respuesta, pero creo que ya estoy un poco mas cerca. no puedo disipar todo el daño y todo lo que he hecho todo el tiempo en mi vida, pero si puedo tomar decisiones que hagan que mis fracasos sean un poco menos duros, quisiera poder ser esa canción que dedican a la gente... estoy en la plena destrucción, estoy con mis venas cortadas y eso que esto, recién empieza.
"Y CUANDO LAS MENTIRAS MIAS YA NO ENCUENTREN TU CONFIANZA,CUANDO LO QUE SALE DE MI BOCA SE QUEDA A TU ALREDEDOR PERO NO EN TU INTERIOR.
SI TE DIGO QUE ES DIFICIL CUANDO ESTOY SIN TI, TENGO PESO EXTRA EN MIS HOMBROS, Y MIS OJOS SE HACEN LAGUNAS.
PERO SOLO PUEDO DECIRTE GRACIAS POR LO MAGICO QUE ERA ESTAR A TU LADO.
PODRIAMOS HABERLO HECHO MEJOR?
NO AGUANTO ESTAR SIN TU COMPAÑIA, YA NO ME ACUERDO LO QUE ERA ESTAR SOLA Y TU AUSENCIA ME ESTA DESPARRANDO EL CEREBRO"
Suerte.