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Quisiera que mis palabras sonaran como sinfonías al poder escribirlas o decirlas, son como un cuchillo ensangrentado después de haber apuñalado; haber apuñalado mi vida cientos de veces con cada error cometido y también, cientos de personas con su cara neutra observándome, apoyándome y riéndose a mis espaldas, creo que es una broma irónica todo lo que pasa a lo largo de mi linea de tiempo, la vida se rie de mi, y me demuestra lo basura que puede llegar a ser, y no es por algo de karma, sino que ella espera por mas, o quizás es un tipo de diablo que nos manipula como títeres.

Muchas historias en una historia, mi historia, una historia que se alarga que se va de cuentos y de fabulas, cual es el final de todo esto?, quizás en el espacio permanezcan esas historias que no recuerdo, esos amigos de infancia que nunca mas vi, los momentos de mi primera caída.
Hay veces que escucho voces que no me dejan de hablar y de gritar, palabras llenas de sufrimiento, palabras quizás vacías, y otras con mas argumentos, pero al final son solo palabras, los hechos son mas importantes o las palabras en si?
Quizás he perdido muchas cosas, mucha gente en ese aquel espacio, una mejor amiga, que con los hechos nunca lo fue, pero que sin embargo lo era para mi, un novio que hubiera dado todo y que no supe aprovechar, una madre atormentada por recuerdos del ayer que tuvo que reprimirlos, muchas disculpas podrían haber mejorado todo o unas simples palabras, pero en hechos?

lo que estoy escribiendo no tiene mucho sentido en si, mi cabeza es un laberinto y la mayoría de las veces me siento perdida, empece con palabras, mis palabras afiladas.

Pero esto es una lluvia de ideas que me van y vienen, así que empezare, no tengo nada de cuerdo.

Es difícil estar en segundo plano algunas veces, cosas que sufro hoy por no haber hecho antes y que ahora en el presente ya no puedo hacer mucho.
Es difícil ver como van creciendo de apoco y que no estés tu allí con ellos en el día a día, para ver que aprendieron hoy, y como les fue.
Es difícil sentir que estas lejos y que no sabes si están  llorando o riendo, si pelearon, o si tienen alguna pena.
Es difícil saber que la vida avanza, que cuando creces, nace una nueva familia con un esposo e hijos, y tu familia de niñez queda de lado.
Es difícil explicar cuando te miran con sus ojos llorosos y te dicen que no te vallas, y a ti, aunque te de mucha pena, lo tienes que hacer, es prácticamente la regla de la vida.
Es difícil ver que cuando ya están grandes y tienen lo mismo que tu, ya no es lo mismo que antes, ya hay poca comunicación, ahora tu pasaste a segundo plano, con que derecho le pregunto o le reclamo que me de mas tiempo si yo en el tiempo que ella me pregunto, yo no lo hice?.
Es difícil que aun estando aquí, me siento lejana, no extraña, pero siento que ya todo cambia, que voy envejeciendo, que formo mi nueva vida, y que tenga que elegir quedarme aquí o estar allá, y que no sea una cosa de elegir, sino que es lo que lamentablemente tengo que hacer.




Quizas he roto el corazon millones de veces y lo hare una vez mas, quizas muchas veces tambien he llorado, muchas cosas no me han funcionado, pero tengo que despertar todas las mañanas y saber que ya he perdido, me doy cuenta, pero es tan dificil cuando la vida se parte en dos, tienes que conformarte y solo llorar.
Me acuerdo de muchas cosas, muchos momentos vividos que nunca estaran presentes que quedaron pisados, no eran momentos perfectos, pero estaba la alegria que se apoderaba de lo real.
Ahora estoy estrangulada