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porque tu siempre existes donde quiera
pero existes mejor donde te quiero

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 Cuanto quise aquel momento para desperdiciarlo completamente. Siempre espere mi oportunidad, callada  y en silencio para obligarme a mi misma a no pensar y guardar la calma para mantener oculta aquella explosión que quería estallar para irme a aquellos brazos a socorrerme, era lo único que quería, pero la explosión fue mas grande de lo que esperaba que no alcance a esquivarla con las malas decisiones que venían con ella. No supe cuidar el nido que había conformado, tuve la oportunidad de poder cambiar absolutamente toda mi vida, esa vida que siempre tuve miedo de dejar, que también calle, por miedo a la soledad y de fracasar. Tenía mi oportunidad  de saber si lo que había tenido todos estos años solo era una ilusión, una ilusión que no sabré jamas si fue amor o no. Aún pienso en la situación por mas tardío que sea ahora, revolviendo mis pensamientos. Tuve la oportunidad de estar conmigo misma y a la vez no, pero verme sola después de tanto tiempo hizo que me ahogara en vicios, vicios
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Trato de imaginarme caminos utópicos, caminos por los cuales podría seguir; pero la angustia se va apoderando de mi pecho, el futuro me ahorca aunque a mi masoquismo le gusta..me ahorca tratando de buscar alguna solución a mis pensamientos egoístas y a mi ambición por mi propio bienestar pisando la cara de los demás, ya se me agotaron los discursos persuasivos que escribí en nuestra linea de tiempo..ojala que la agonía se manifieste en los días fríos y las noches de soledad que vienen para que sea la respuesta a nuestras dudas, para que nos despojemos de los malos hábitos y del mal concepto que tenemos de "pertenencia" Trato de buscar razones en mi memoria, y veo que no se esfuma ninguna, tengo muchas razones para quedarme, y muchas razones para irme pero aun no se cual es la mejor opción, y no tengo el tiempo suficiente para poder llegar a una conclusión, hay muchas cosas en juego, que si decido mal, eso podría provocar la muerte de algo que ya esta hecho trizas en vez de r
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 No se lo que estoy haciendo, lo que realmente quiero. Confusion? si quiza. Miedo? aún mas. Ahora puedo entender como la rutina agota, como las discusiones y momentos malos se apoderan de los momentos buenos. Todos los momentos vididos son solo recuerdos y todo ha muerto sin haber muerto. Los recuerdos se me hacen lejanos cuando ya no siento el completo amor. lo veo como algo mas de mi vida, ya nada se siente igual, las mirada ya no es confiable y los abrazos ya se sienten un poco falsos. Me siento una malvada por a veces detestar tu cariño, y harto poder de voluntad me falto para poder decir adios a algo que ya era inevitable sentir. Todos los días despertaba y me decía a mi misma que sería mejor, olvidar toda la mierda, que el tiempo me ayudaria a enamorarme denuevo, pero todo al transcurso del día era peor. Pense que comenzando esto no tendria fin, pero el sol se apago, y ya despues no podia despertar pensando en que todo estaria mejor, y la noche de pronto se congelo y el sol, nunc
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